SHELLY DRUG is glorious．

安楽死しか事故死しかないからむずかしいね。

何度か2階からとか階段飛び降りは考えたけどどう考えても筋肉痛になっておしまいだわ。

ワクチンを打つつもりがないからワンチャンコロナも期待している。

ワクチンには感染を防ぐ効果がないし重症化を防ぐだけだし、まあ感染したいし重症化したいから打たなくていいかなと。まあそもそもわたしは他人にコロナを感染させるのが嫌なだけですので自分が死ぬ分にはオールオッケー。

最近はご飯がおいしくない、いや美味しくないわけじゃない。母の作ってくれるご飯はおいしい。というか上げ膳据え膳自動的ニート生活まじ最高。一回一人暮らしするとこの快適さが3倍くらい味わえるね、すごい。

美味しくないというか、美味しいと感じる時間が短くて、その後に猛省する。例えば千円のランチとか食べたとして、その千円でべつの、例えば服とか買ってたら数ヶ月着られるのに、一食に千円使ってあとは糞になるだけなのに何してるの？　みたいな。極端に言えばそういうこと。

でそう考えるようになると、わたしはゼロか百かの人間だから

「だったら食べなきゃよくね？」

に落ち着いてしまうわけなんだよね。

正月に兄が帰ってくるから抗うつ剤を飲むのを控えている。

3倍くらいに膨れ上がった顔が今1.2倍くらい、調子いいと等倍にまで落ち着いたけど年末に特大のうつがやってきてデパスをがぶがぶりんちょしたら少しまた膨らんだ。美しくなりたいとか痩せたいとか思わない、病的に太りたくないし病的に膨らみたくないだけだ。それがこんなに難しい。いつも通りという言葉がわたしにはひどく遠い世界の言葉に聞こえる。

今年こそ死ぬかもなとこころのどこかで期待してたけどやっぱり死ななかった、まあ死ぬ根拠なんもないしねえ。なんもなくてもなんでか期待しちゃうんだよ、こういうのは。恋とかおみくじとかと同じ、気の持ちようってやつでしょ、わたしにはちょっとブラックなだけで、頭の回線が狂ってるだけよ。