「チミのデキのいいオツムなら一生賭けてもシェリィドラッグは理解出来ん」
今回の記事は割とショッキングめな成分を含みます。（例の如く寝込みました）
なんの話の流れでそうなったのかは覚えてはいませんが、母がわたしに疑いもなく、
「心中してくれるのよね」
とハテナマークもつけない抑揚で言いました。
わたしは何を仰る糞馬鹿野郎と思いましたが、反射的に、
「わたしは自殺はしません」
と言うと、母は驚いた顔をしていました。ほんとうに毒ですね、あなたは。
もしわたしが母と心中したとかそういう話になったらそれは事件性を含んでいます。わたしは母とは心中しません。なのでもしそんなことが起こったら迷わず殺人ですので調べていただきたい。と現実問題誰かに言っておきたいのですが、生憎人間関係を母に根絶されたわたしには知り合いも友人も頼れる人も居ませんので、たぶん死んだら心中とかで扱われるんでしょうね。実にわたしは天涯孤独だ。緊急連絡先も誰も居ない。孤独死待ったなし。
まあ「自殺しない」は「おまえをころしてわたしもしぬ」といった行動を取らないという意味であって、既に人生自体に絶望していてこれからも母に搾取され続ける人生が確定しているわたしの唯一の防衛策みたいなものなのですが、希死念慮に常日頃取り憑かれているわたしからそのような言葉が出たのは母にとっては意外だったらしいのです。というか、我が子は何の疑問もなく後追い自殺をしてくれるって信じてる親ってどうなのさ、今更だけど。ひどくないか。奴隷なのは相変わらずだけど、人生も操っているけれど、死ぬタイミングさえ操りたいって、ひどいな。わたしはそういう行為をひどいとかこころの中でバッシングするしか出来ないのだけれど。
うん、改めて考えても、やっぱりこれはひどいな。
でもこれを聴いてくれて、現実で信じてくれる人は誰も居ないんだ。
前にも似たようなことがあったのですが、
途端にダメになることがあります。
精神的に参ったとか、これが原因で、とかそういった具体的なものではなく、駄目になったというふんわりとした理由で足場が崩れてしまうような現象です。
駄目になってしまったとしか言いようがありません。
原因も特にありませんので対策のしようがありません。
元々危うく脆い足場を積み上げて、その上でつま先立ちで震えているようなものなので、転落する時は簡単に落ちてゆきます。ただ落ち幅のようなものが存在していて、持ち直すことが殆どなのですが、今はだめになってしまって、際限なく落ちていっているという状態です。
格言めいた言葉ですと底に落ちたら這い上がるだけだなんて言いますが、底に際限がない場合無限落下です。どこまででも落ちてゆけます。駄目になってゆけます。
今はちょっと、だめになってます。
殺される夢を良く見ます。そのまま起きるので幻覚なのかもしれません。
バリエーション豊かに殺されます。痛いです。
今朝は首を絞められました。
締められるというより強く強く喉の付け根を押されまして、そのまま圧迫し窒息するという感じ。
苦しいのでなんとかもがくも、力は強くて退けられない。
ハッとして起きるも、そういう夢はまたすぐに眠たくなる。
眠ると先程の続きです。繰り返しです。また首を絞められます。
眠らなければ良いのですがなんだかとても眠たいしすぐに眠って夢に落ちるんです。
まあ、殺されるんですけれどね。
本気で痛いし苦しいので見たくはないです。吉夢とか言う人も居ますが、まじでくっそ痛いんで見たくないです。覚えてるだけで今日も四回殺されました。まっぴらです。
考える余地を与えてはいけない
悩む暇を与えてはいけない
付け入る隙を
きっとわたしは今理性がぷつん、と切れてしまえば、町中を奇声を上げながら駆けずり回るのでしょう。涎や涙をだらしなく垂れ流しながら吐瀉物をまきちらすのでしょう。それはまるで大衆の求めている気の違った方のテンプレみたいなものなのでしょうから、わたしは大して別に、期待に応えようなんて思わないのですけれど。
耳をふさぐのです
喧しい音楽がいいのです
煩くて、煩わしくて、大事なこともなにも浮かびません
自覚してはいけない感情があるのです。自覚してはいけないのか、自覚するのが怖いのか、自覚した時点で認めてしまうのが何より恐ろしくておぞましいのか、良くは分かりませんが、わたしはそれを自覚しないことで保っているのです。なにをでしょうか、自我をでしょうか。認めなければ否定も出来ませんから、否定が出来なければ認めることも出来ませんから、のらりくらりと鈍くすることでなんとかかんとか立っていられるのでしょう。
周りに分かりやすいように気が狂ってしまったほうが、ずっと楽だ。
辛い時苦しい時耐え難い時、
そういった時わたしのゲームのプレイ時間は増えてゆく。
思考停止ゲームは大切である。
クリックゲーでもいいのである。
とにかく今目の前のゲームに没頭したいのである。
とにかく何かで頭の中を満たしておかないと邪な考えがふつふつと沸いてきてしまうのである。それは徐々にわたしを侵食し簡単に活力諸々全てを奪ってしまうのである。それを阻止すべくゲームをするのだ。創作活動等もってのほかだ、自分に向き合うような行動など放っておけばいいのだ、大切なのは何も考えないこと何も生み出さないこと、何も過る余地を与えないこと。
残念ながら夜は寒いし布団に入ってしまうからそういったことは難しい。
だからわたしは夜が嫌い。
夜眠る前になんとなくタブレット開いてぼけっと眺めながら、
google開いて検索窓に「しにたい」とか「しあわせになりたい」とか検索するんですよ。
べつに大した意味なんてなくてですね。
まあ、なんでしょうね……なんでしょうなあ。
意味もなく意味もないワードで検索かけたいときってありますよね。
なんの情報も求めてないんですけれど、大体そういうワードで検索すると圧倒的正論が出てくるんですね。そりゃ検索上位はそういうことになりますよね。わたくしこれでも一時期お仕事でSEOやりましたので検索とかまあそういった類はお勉強させていただいたんですが、まあ求めているものとはちがう。まあちがう。まあ情報的には正論、ちょうド正論。でもちがう。決定的に違う、圧倒的に異なる。
毎回、ああちがうなあ、と思って寝るんですがね。
障害福祉の担当の方はどうしてあんなに馬鹿なんでしょうか、とつぶやきましたら、
普段から馬鹿を相手にしているから自分が高尚だと勘違いをなさってるのでは、という結論に落ち着きました。
客商売はさておき、周りが本当に愚図だと相対的に自分の評価を上げてしまうことがありますよね。実際問題お役所の中では最たるアレな部類だと思いますよ、長いこと関わっているんでどこの役所でも大抵アレです、そうそれです。
手帳。精神障害者保健福祉手帳の話。
取得から一年経ちました。
既に何十年患っているわたしが何故今更手帳を申請し取得したかというと、確定申告時の障害者控除のためです。ちなみに障害者手帳は障害年金を貰っている場合年金証書のみで申請出来るのでとても楽です。そしてほぼ間違いなく通ります。難易度的には年金の方が上なんですね。でも年金貰ってるイコール手帳持ちではないわけです。逆も然り。手帳と年金はあくまでも別物で、手帳は障害福祉ですが年金は年金事務所が管轄になります。とてもめんどう。
メリットデメリットの話なんですが、ぶっちゃけ特にメリットはありませんでした。
いちおうやろうとしたことと、出来なかった理由も書いておきます。
1、障害者求人に応募しようと思ったら、
ハロワの障害者求人に応募しようと窓口に行ったら医師の意見書を求められました。知らなかったものでどうすればいいか聞いたところ、就労状態を書いたものを貰ってこいとの事。料金は自費。そして意見書がなければ応募すら出来ないとの事。わたしは医師に手帳を取得したことを話していなかったのでそのように窓口に説明したところ、ご相談の上又来てくださいと。
殆どの企業はハロワを通じて障害者求人を出しているけれど、自社のHP等で募集しているところや転職サイト等もあるので、それに応募したところ、
「精神二級でっせ」
「死んでください（お祈り申し上げます）」
と速攻返事が来るので、障害者雇用は身体と発達オンリーだとひしひし感じました。
精神二級は書類上就労不可ですけんね……。
（だから意見書が必要なのだが意見書を書いてもらうと矛盾が生じてしまうので依頼できないと思っている節があります）
2、公共のサービスを割引して利用すると、
自宅周辺のバスで一部料金軽減されるサービスがあるのだけれど、そのバスに乗る時が手帳更新時のみなので、なくてもまったく困らないことに気付いてしまいました。
その他携帯とかも安くなるらしいですが今でさえガラケー使いで相当安いので意味なし。
3、確定申告時の障害者控除について、
大本命。まあ名目上の話。ざっくり簡単に説明すると社保含めても200万くらいまでの収入だったら非課税になるよっていう反則的な控除なんですが割と落とし穴が大きかったです。
まあまずそんなに稼いでたら税金払えるよね。
あと会社にばれずにやるのは難しいからばれないギリギリだと、恐らく控除使わなくても非課税よね。
障害者雇用でこんだけ稼いで非課税ヒャッホウとか少しでも思ってた一年前の自分、殴りたい。
そんなわけで手続きだけ増えてメリットの全くない一年間でした。
デメリットらしいこともありませんでしたがメリットもまったくありませんでした。
まあでも最たるものと言えば、手帳は簡単に取得できるし簡単に返還できるのにも関わらず、手続き上「手帳持ち＝障害者」「手帳なし＝障害者であらず」という社会認識があるというのが実感できたということですかね。税金関係は顕著です。物事の本質を全く見ていない行政判断、精神の未来はひたすら暗いです。