SHELLY DRUG is glorious．

最近またSSRIを処方されるように為って、やっぱり副作用でなくなって、そんで残ったのがエビリファイなのですが、若干副作用の太り気味なのが出てきましてぐぬぬんって感じ。
代謝が悪くなる、の方が適切かもしれませんね。

新しい医者には「解離の傾向がある」と言われています。
そもそも今のわたしには複数の認識があります。常識と非常識です。
頭の一方では分かっていながらももう一方では否定したり全く別の回答を出したりします。そしてそれが対人では入れ代わり立ち代わりするために、自己の主義主張がリアルタイムで変化します。しかし大抵は理性や常識が勝つために危うい面は人目に触れることはないのですが、幻聴幻覚なんかもここに含まれます。
つまるところわたしは幻聴幻覚の兆候があるのにも関わらず医者にも言いません。
そもそも幻覚や幻聴というのはそれを「まぼろしだ」という人間がいないと正式に判断できないのにも関わらず判断してしまっているわたしの脳味噌が既にアレです、不明瞭です、摩訶不思議です。

解離傾向は「今何故自分がここにいるのかわからない」「ここはどこだ」という話をしたからであって、でもこれは決して「今いる場所に来たのが自分ではない」とか「ここにくるまでの道のりが不明だ」という意味ではありません。経路は言えますし目的も言えます。ただ重要なのは「認識ができない」という点です。
これ、割とわたしの常識的な部分に消されるんですけど、割と問題なことです。

失見当職とか、二重見当の方が解離よりも若干わかりやすそうです。
わたしの中には常に幾人もの思考が混在している状態で、「常識的に考えて～だから～する」という結論に至ることは非常に多いです。なぜなら社会性を養う期間がありませんでしたので、自己の考えや自己判断は曖昧でありほぼ無意味です。形成されている人格は社会から著しく阻害されるべき性格なために表に出てくることはまずありません。
そのため常に社会と自分の考えと又もう幾人かの自分の考えの摩擦に耐えられなくなり壁壁して疲労します。

仕事の関係とか、まあ税金の関係なのだけれど、来年辺りようやく手帳申請しようかなあとか思ってます。自立支援との同時申請だったらとても楽ですし。
まあ来年まで平日の休みはゼロなんで、がんばって稼いできます。

レクサプロを飲んでから三日後。突如激しい胸焼けが。
ムカムカというレベルではなく食道が火を噴く様に痛くて痛くてたまらない！　痛すぎて横になることすら出来ない！　お湯飲んだり牛乳飲んだりお風呂に浸かったりしてても一向に直らないので、一週間後レクサプロを止めたらあっさり治りました。
うーん。SSRIあるある。

その代わりエビリファイの量が増えました。
エビリファイは副作用とかは特に感じたことはないですが、効き目もあまりよくわかりません。
というより、エビリファイ飲んで、こうなったらいい。どうなったらどう。という明確な詳細がよくわからねえんですが、どうなんでしょうなあ。
 

レクサプロという薬を新しく処方されています。
（http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179054.html）
こちらは2011年に発売されたSSRIで、なんといってもクソ高ェ！という特徴があります。もうクソ高いです、まじ高いです。7錠で1000円くらいの負担です。
パキシルの上位互換みたいな位置づけですね。効果はよく分かりませんが、気だるさだったり吐き気だったりとかは未だに出てません、といっても服用してから二日目なのでなんとも言えません。パキシルは飲んで即吐き気に見舞われるのでアレですけれども。

余談ですがわたしは引越しをしたので、今まで0割負担でしたが1割負担になりました。
県を跨ぎましたので自立支援の負担額が変わってしまったんですね。
通院コース、一年三年十年あたりで割引率を設けてほしいと割と本気で思います。自己負担最低額でも年間医療費バリバリ出ていきますし自立支援の更新やその他諸費用でカッツンカッツンです。
十年コースなんてもう治りゃしねえんだから安くしてくだせえよ。

でセロトニンの話です。
うつ病はセロトニン不足で起こるみたいなんでセロトニン吸収を阻害する遺伝子を阻害する薬を飲むんですよ。それが抗鬱剤。でもなんでセロトニンが不足するから分かってない。有力なのはストレスだけれどストレスは結果であって過程ではない。心を蝕むほどのストレスを、脳に異常をきたすほどのストレスを、原因だと決めつけるのは尚早な気がする。問題はもっとその奥だ。
ならどうすればいいのかと問われればストレスから身も心も離れるしかない。それは一般的に言われているストレス発散方法でどうにかなるレベルではなくて、もっとずっとストレスから距離をおいて時間に解決してもらうか環境に解決してもらうかしかない。少なくともこれは薬でどうにかなるレベルの話ではなくて、結局のところ抗鬱剤は抜本的な解決にはならんし、気持ちをにぶくさせるだけでマイナス思考を出来る限り曖昧にさせる程度の効果しかない。

そしてセロトニン不足にSSRIを投与することにより、一番気をつけなければならないリスクが有る。それは、従来希死念慮のある患者に対してSSRIを投与した場合に、その患者の希死念慮が増大する可能性が否めないということだ。要するに、（投与前）「自殺する元気ないから自殺やめよ……」→（投与後）「よっしゃ！やる気出た！死の！」ということだ。
行動力のある馬鹿は恐ろしいですよね。全部が全部こうとは言い切れませんが。

ところでわたしは薬の多剤服用も問題だと思いますが、薬同士の飲み合わせも中々重要だと思っています。ある特定の薬同士を服用した際に思っても見なかった副作用が出てしまうことが多々あり、わたしとしては新薬を試すときはいつも一種類ずつ試したいのだけれど、今通っている新しい医師はエビリファイとレクサプロを同時に出し、そして同時に飲めという。わたしとしては各々の効力と副作用と試してから少ないと判断してから同時服用を……と思ったけれど、エビリファイは中々強い薬なので飲みたくはない。
わたしは少なくとも就労を目的としているので、仕事に支障をきたすような薬は願い下げだ。無論医者にそのことがばれる（処方通りに飲んでいないこと）と色々厄介なので、嘘を吐けない精神でなんとか嘘を言わずに済む方法を考えている。

まあ今のところわたしは回復を望んでない。現状維持、安定を望んでる。その内寛解すればいいな、ということを目標に、なんとか今の状態でも就労可能なところを選んでいる。
しっかしエビリファイもレクサプロも単価たっけーよね。まだジェネリックが出てないこともあるけど（ジェネリックが効き目薄いとかそういうのもあるけど）、月額医療負担ギリギリまで払うのは結構、否、クソ厳しいです。

世間とのズレというものは認識せざるをえないもので、けれどそのズレというものは決して交わることのない平行線のようなものでして。
そしてわたしは「この話は相手に伝わらない」と思ったことに関しては話さないようにしているのです。なのでとても幾度も「言葉が足りない」と言われます。あとはほうれんそうが苦手です。報告が苦手なんです。
報告連絡相談は社会では一般的ですよね。でもそれって結局子供時代の延長線ですよね。ほうれんそうを押す人って大概、報告連絡相談をしたら答えが返ってくるような、解決策が得られるようなものだったんだろうなって思うんですよ。いやこれは単なるひがみなのかも知れないんですけどね。わたしは少なくとも子供の頃から相談しても仕様のないことばかりだったし、報告したところで手助けをしてもらえることなんてなかった。ならば最初から誰にも話さずに自分のできる範囲で事をこなすしかない。自分の世界でばかり生きてきたわたしには、社会生活での報告連絡相談は人生を丸々変えなければいけないような大変なことで、さも当たり前のように説明されると頭がこんがらがる。

言い訳連ねるようですが、そもそもわたしは良くバグります。
まあこのへんは新しくかかった医者に「どうしてこんなになるまで放っておいたんですか」みたいなことを言われましたのでそういうことだとは思うのですが特に不便はしていません。……ああ、それはうそですね、わりかし不便です。でも精神科医の出す抗鬱剤を飲んだ際の意識低下のリスクを考えれば、それは完全にクローズの道を閉ざすものでしかありません。わたしには非正規フルタイムアルバイトしか残されていないのです。

ところで最近また他人に「もったいない」と言われることが増えました。
睡眠薬で眠り、気圧変化で襲ってくる強烈な痛みを鎮痛剤で抑え、排便は下剤を使い、気分が落ち込めば接客だろうが何だろうが抗鬱剤フルバーストのわたしの、どこがもったいない要素なのでしょうか。よく物覚えがいいと言われますが、この薬中のわたしが物覚えが良いならば、薬を飲んでない彼らはもっと物覚えがいいはずですよね。年齢とかの所為にしてますけど、ならこちらは薬の性にして努力を怠っていることを馬鹿にするまでです。もったいない、非常に上から目線の気持ちの悪い言葉です。

フルタイムのアルバイトで働けている以上年金は必要ないとどこかの書き込みで見ましたが、一人暮らし+非正規アルバイトでは生きていくのが困難です。
生きていけないこともありませんが貯金は一円も残りません。たとえ食費を7000円程度に抑えていたとしても、です。

今月は短期のアルバイトを入れています。
お中元の期間だけなことと、土地柄の所為もありまして非常にヌルゲーと化したお仕事ですがその分人間関係は支障なく過ごさせていただいております。精神病にとって一番の癌は人間関係ですからね。
このお中元のアルバイトが終わったらまたクローズでの職探しです。うえぇ。吐き気がしますよ。だってわたしが人事の面接官だったらわたしなんて取りたくないですからね。

引越して少し経つ。
以前から薄々考えてはいた閲覧制限。役所に行ったら子供にも適用されるみたいなことを聞いたので確認してみた。

2012年10月からされたらしい
【ニュース】住民票閲覧交付制限、性的虐待児童虐待にも適用へ（DVストーカーに加え）（http://住民票.com/?p=1812）

警察に行って話せばなんとかなるっぽい。
が！　これは住民票の閲覧制限。
詰まるところはこう。

1，附票とられたらOUT
2，有効期限は一年間

住民票に閲覧制限をして、住民票は移動できるんだけど、分籍してても附票取られたらOUTなのは根本的に変わってない。かといって住民票を移動していないと色々めんどうである。前は同じ県内の引越しだったから特に面倒はなかったけれど今回は割と遠くに移動したので面倒な事態に何度も直面している。
というより毒親が何かに勘付いて、「あれこいつなにか隠してるぞ？」的な不穏な動きをはじめて、「隠しやがって！！！」と下手に激昂して追いかけてくるケースを考えると下手に閲覧制限とかかけないほうがいいような気さえしてくる。それを危惧して電話番号も変えてませんからね。

わたしはいつも「なにかあったら困る」ということを念頭においてるんですが、よく他人に「なにかってなに？」と聞かれるんですよ。でもね、なにかあって、わたしが被害を受けて、もうそれからじゃ遅いんですよ。あと、たぶん理解できないと思うんです、毒親に育てられた人にしか。なにするかわかんないんですよ、あのひとたちは。わたしの害になることをするのは分かるんですけどね。

で、じゃあ附票の閲覧制限かければ？　とも思うんですが、やっぱり前述の通り、下手に刺激して毒親がなにするかわからない状態に至らすのも大変。
まあ、なんつーのかね。詰みです。

てなわけでわたしは税金支払いとか諸々に有利な住民票の移動をごく普通に行うことにしました。
やっぱりこういうときに、わたしは毒親から逃げ切れないタイプだなー、と思いました。
常に捕まることを想定して動いてますからね。
日本にいる限りはきっと追ってきますよ、あのひとたちは。
だからといって海外で暮らせるスキルはありませんし。
 

「あなたの人生はあなたのもの」
「親を大事にしろ」
「親のありがたみを理解しろ」
「いざというときに頼れるのは親だけだ」

一番上を言えるのは搾取されたことのない人。
残りの三つはカルト的に皆云うね。
でもさ、これって裏返したら、絶対的な存在である親が裏返しになってしまったら、絶対悪の権化になってしまうということを暗に認めているのだけれど、それはいつの時代でもなかったことにされているのは何故なのだろうね。

親のありがたみって何なんだろう。
わたしが親から教えられ与えられ得たものは、自分の限界を超えて我慢をすることや、自己勝手に生きる親のために自己犠牲を払い続けること、親の負債はすべて子供が担うこと、親の顔色ひとつで子供の気が狂うこと、子供の芽を簡単につぶすその仕草と狡猾さ、おまえはできない子だ、だめな子だ、何の役にも立たない、産まなければよかったとそういう類の言葉を日々ぶつけられること、そしてそれに対する自我の喪失。
喪失した自我、本来生まれ育つはずだった自我を事前に刈り取られ、親の望む自我をむりやり叩きこまれたわたしには、毒親の洗脳が解けた今でも自我が生まれることはない。常に誰かの顔色を伺い、常に誰かのモノマネで生きる。だって自我がないんだもの、あるべきアイデンティティがない。
社会生活は常に基板ありきのものだが、その基板が構築される前にすべてのものが破壊された搾取子には育つべき環境すら微塵も与えられない。

以上を踏まえてわたしは親のありがたみなどというものは一切分からない。
理解不能である。

そして恐らく運ゲーの勝者にはわたしのこの意見は一切通じない。
平行線にもならない。彼らはわたしの言葉には一切耳を傾けない。
ただ自分たちの親はすばらしいものだから、親というものがすばらしいから、親に感謝するのが当たり前、親を大事にするのが当たり前とその常識らしきものをぶつけてくる。一方的に、暴力的に、押し付けて、正論を吐くのはさぞかし気持ちの良いものだろうな。その正論は大衆が言っているものだから、間違いなど微塵も感じさせないし意識もしないから、とてつもなく気持ちの良いものなんだろう。

でも君たちがうちの親の元で子として生活したら二日で自殺すると思うよ。
 

逃げられるとか云うクソみたいな文章を書くことの出来るクソッタレの意見など知らない。わたしの親は毒親で、そして彼女からは逃げられない。それは、まちがいなく、まちがいなくて。
一年余り一人暮らしをした。健康的な生活だった。規則正しい生活リズムは、わたしに正確な排便と心地良い眠りをもたらした。わたしはまるで自由だった。過去形だ、自由だったよ、とても、楽だった。誰かに束縛されない生活も、誰かに邪魔することもなく、朝が来れば起きて働いていたし、夜になれば寝ていたよ。わたしは好き勝手に生きた、そうだよ過去形だよ。規則正しく生きることがわたしにとっては好き勝手、好き放題というわけだった。

毒親からは逃げられなかった。
一年ぶりに会った親に同居を勧められなし崩しに「そういうこと」になった。
そもそもこれにはすこしばかり複雑怪奇な事情がある。

そもそもわたしは幼い頃から親の顔色を伺っていた。いいこだった。分不相応なくらいの「いいこ」で、反発もしなかったし反抗もしなかった。する意味さえ見出だせなかった。かといって別に従っていたわけではない。たぶん、わたしに一番親しい単語は「奴隷」だと思う。搾取されるだけの奴隷だ。
でも別に奴隷である身分を疑ったことはなかった。わたしはその部分がひどく欠落している。例えば人は「あなたの人生はあなたのもの」だとか「親の人生に振り回されるとかあなたの人生はなんなの？」と問うだろうけれど、その時点でわたしはその人と一生相容れないと思っている。だってそれは正論で、正論を吐けるということは、正常な世界で生きてきた証で、そして正常な環境で生きられるのはただの運ゲーだからだ。
わたしは幼い頃からそうだったから、自分の人生などというものは選択したこともなければ選択を選択することすらなかった。かといって親がレールを敷いてくれたのかと言われればそれはノーで、毒親がしてくれたのはいつでも包囲網の中での逃げ場のない選択肢の提供だ。そしてわたしがその、限定された選択肢を選べば選ぶほど、毒親は益々わたしが自分の化身だと勘違いをする。一蓮托生というか、一心同体というか、共同体というか、まあ、そんなもので。

親の考えることはすべて分かっている。深層心理とか、そのへんで。口にしなくても親の望みはわかっていて、わたしは自分の意志とは裏腹に毒父や毒母の望みを叶えるために生きている。それは普通の人間にすればひどく気味の悪い行動だろう。わたしは親にどんなにひどい目に遭わされても、「親の面倒は子が見る」という「常識」から逃れられない。子の面倒を一度でも見たことのないネグレクトの親に対してわたしは常識を貫いてしまう。ここにはなんの感情も意志もない。常識だけで動く。
だから親が同居したいと、わたしと住みたいと、云う。わたしは自分の体調や精神が悪くなるとわかっていて、そして将来も何もかもつぶされることがわかっていても、その提案を飲む。毒親が、暮らさない選択肢もあるのよと微笑みながら言っても、毒親は心の底ではわたしと一緒に暮らしたいと思っているのならそれを尊重する。毒親がわたしの考えを一切尊重したことはないのだけれども。

きっとわたしはこのまま搾取され続けていく。
意志も希望もやりたいことも、何もなく、分裂した精神を抱えながら、屍のように生きる。
毒親からは逃げられない。わたしはうつ病になるのが早すぎた。わたしは搾取され続けるのに慣れすぎた。奪われるのが当たり前だった。わたしは人の気持ちがわかって仕方がないやさしすぎる人間だった。わたしは決して自分本意には生きられない。ただの常識と義務で、精神をボロカスにしながらそれを果たすことを選んでしまう、愚かな馬鹿だ。

自分勝手に生きる人間の傍には必ず自己犠牲を払っている人がいるんだ。
ほんとうならば複数の人間の自己犠牲で成り立つんだけれど、毒親の場合は、自己犠牲を払うのはその子である一人だけでいいんだ。
わたしは前に、もし犠牲を払って事が穏便に済むのであれば、わたしの犠牲だけでいいと、精神科医に話したら、あの人はひどく罵ってくれたけれども、それはあまりにもあなたが幸せな運ゲーを送ってきたから激昂できる話なのであって、例えばあなたたちが当たり前のように「親を大切にしろ」とか云う、そのまったく反対のことが起こった時にその腹から生まれた子供の受けるダメージなんて計り知れないということを、頼むから少しでもわかってほしいんだ。

子供は簡単に思い込むよ。子供は簡単に壊れるよ。子供は簡単に、親の望む子になるよ。
それはもう、洗脳だよ。
抗うことも逃げることも叶わず、親が少しでもさびしい、さみしいとつぶやけばすぐさま助けに行っちゃうんだよ。ヒーローみたいだよね、ばかみたいだよね、その分精神ボロボロだよ、精神薬も飲みまくるよ。でもべつにわたしは助けに行きたいわけじゃないんだよ。「助けることが義務だ」と思ってるからその通りに行動してメンタル壊すだけだよ。

わたしは毒親から逃げ切れませんでした。
洗脳が深すぎました。浅い人なら逃げられるかもしれません、それこそ正常な恋愛や正常な交友関係を築いている方なら可能かもしれませんけれど。ただそれを築く前に洗脳されてしまったら、もう不可能ですよね。ええ、不可能です。