SHELLY DRUG is glorious．

なんで病気が微塵も良くならないのに嫌な思いをした挙げ句お金を払わなくちゃいけないんですか、でお馴染みの病院へ行って帰って気絶しました。

病院はなんでか知らんタイミングでめちゃめちゃ混むんですが今日は混む日だったのでとても待ちました。隣りにいた杖をついた爺がずっと杖をカツカツカツカツ貧乏ゆすりみたいにして怒ってました。自分の範囲にイライラした人がいるとイライラしますよね。待合室が座れないくらい混んでいるんですが、そういうときは患者への付添の人は立っていればいいんじゃないかっていつも思います。少なくとも患者よりは元気でしょうに、患者立って待っとるんやぞ、おまえが座るせいでな。

その流れで通勤の電車の時にヘルプマークつけてれば電車で座れるのかなあ、ってふと思ったんですけどたぶんみんなそこまで優しくないですよ。それにヘルプマークが見えるほど空いてもいないし（ぎゅうぎゅうオシクラ）まあわしもヘルプマークに席譲ったりせえへんしな、わしもヘルプマーク持ちだから。

いつもの2倍くらい病院は待って、
わい「仕事始めたよー日雇いだからすぐになくなるかも知れへんけどなー」
先生「仕事があるのはいいことです」
って言われたんだけど、？？？？ってなったね。
十中八九先生は何も考えずに言ってると思うんだけど、お金は人生で必要だけどお金を稼ぐのは仕事じゃなくてもいいわけで。仕事してるから偉いわけでもまともなわけでもなくて、実際素材をなんやかんやでお小遣いにしていた時間は決して無意味でも無生産でもないわけで。
まあ、なんも考えてないんでしょうな、精神科は先生が脳死がデフォ。

帰って気絶。途中0800から迷惑電話がかかってきてそれでフガッと起きてしまったけれども、疲れているのかいつもの気絶なのかは分からぬ。病院の後はいつも人生で一番深く眠る、夢も見ないくらい泥と化すくらい。泥のように眠るってどろどろする意味じゃなくて泥（でい）っていう虫という説もあるらしです。ゆえに泥酔みたいなね。でも泥とかけてるほうがダブルミーニングっぽくて好きですね。
未だに足が筋肉痛。明日絵を描けるくらいまでは回復するかしら。

太股の付け根が筋肉痛！　フゥ！
骨なのか関節なのかようわからん部分が外れそうなくらい痛ェぜ！！
単に歩きすぎ！　歩かなすぎなんだなあ！

二十代の頃は十年単位でガチヒキだったわたくしはいきなりフルタイムで働けたんですが、三十代コロナ後ガチヒキのわたくしの筋力はただひたすらに衰えていたようです。基礎体力が違えんですね。まあ往復で歩きを含めた通勤時間が2時間っていうのもあるんですが、筋トレしててもストレッチしてても基礎的なもんがゴリゴリ落ちてたみたいですね。うーんほんと、ほんとこれもっと高年齢のひきこもりはどうなるんですか？　恐らくというか必ずわたし今の仕事辞めたらひきこもるが？？？？

まあ辞めてひきこもること前提でもウォーキングしないとふつうに歩けなくなるなって痛感しました。舐めてた三十代、ていうか二十代はほんと筋力のゴリ押しで基礎体力上げてただけだったんだなあ、今からフルタイムとか無理だわ。そんなに金も要らんから執着もせんしな、二十代は暮らしが精一杯だったから必死に働いたけれども、そういう必死さももうないし。
ウォーキングが無理ならプールだけど潔癖症が悪化したんでプールはもう無理ですね。割と詰んでる。まあひきこもりのくせに体力上げようとかいう考えが既に詰みなんですよ、安楽死はよ。

四年近くひきこもってたんですが働いてきました。
背筋伸ばしすぎて疲れました。
緊張でお腹も殆ど減らなかったです。
腰がぐにぐにする……。

全体像が見えないので仕事に関してはなんにもわからぬ。わたしは全体像を大まかに掴むことでいつもなんやかんや仕事をしていたんだけど、まあ大体のところで大まかに掴める頃には退職してたんでその辺はなんともいえない。辞め癖というか、そういう期間工みたいな働き方をしていたというか、まあたぶん両方。
流れみたいなのは早く見えたほうがいいので自分以外に動きに注目できるようになるためには自分の働きをまずちゃんとしましょうというジレンマ。

まあ案の定帰ってきて絵を描く気にはならねえですね。
絵は本気で3時間取り組んで描くもんだからね……器用じゃないです。
明日も早いんで早くに寝ます。そして金曜は病院、死ぬる。
ぶっちゃけ病院行くぐらいなら働いていたいよ。病院って言うのはね、金払って嫌な思いをしに行くところですからね。

なんか……都合よく扱ってほしいなって思った。
その代わりこちらも都合よく扱うから。

派遣で働いてる時代は、都合がいい=悪、だったんですけど、それは勝手に契約更新しない派遣先とか勝手に契約継続してくる営業とか粗悪な環境で働かされる派遣先とかそういった意見を全無視して派遣社員に全てを押し付ける派遣元がブチギレ案件なだけであって、そういったことを都合がいいと定義すると即ちそれは悪だよねってことであって、都合よく就業形態を変えられるなら話は変わってくるよね。
ただ日本の就業形態は労働者側が楽には絶対に何が何でも出来ていないのでとことん難しいよねってところ。

百貨店に勤めてた時にお歳暮とお中元だけ働きに来る名物売り子さんがいたんですけど、実際わたしはあれを目指したい。いや一人暮らしとかしてたら絶対その稼ぎじゃ足りないんですけれども、あと家族を養ってたら無理なんですけど、お小遣い稼ぐ程度ならもうそれくらいの労働時間でいいんすよ。だって稼ぐってことは労働で、労働ってことは健康を損なうからね。お金と健康はいつだって天秤なんだよ。

あとなんだろうね、わたしは働きならが絵を描くとかそういう器用なことは出来ないから、繁忙期だけ働いて閑散期には絵を描くとかしたいよね。絵は続けたいんだよね、まだまだ色々学び足りないし底がない。ただそういう事をしようと思うと繁忙期にだけ呼ばれるだけのスキルとか能力とか積み上げてきてぶっ壊す職歴や実績が必要なわけで、たぶんわたしはそこを満たしてないよねって思う。未だに碌な資格とかないですし（取る予定もないですし）。

眠りがとにかく浅い。
物音一つでガンギマリ覚醒まで行くレベルで浅い。
わたしは2階で寝ているんだけれど、1階の両親がトイレに行くだけで起きる。
今朝は朝の三時に起きてそれきり。

ピアスが邪魔なのかなって偶に外すんだけど変わんないんだよね。こういうときは大体気絶待ちになる。だからそれはまずいんよ。
薬増やさずに眠りを深くするにはどうすりゃいいんだろうね。そもそもデパスは睡眠薬じゃなく導入剤だし、導入剤でもなく筋弛緩剤だから睡眠薬らしきものは飲んでないんだけどね。サイレースは7時間効くらしいけどマユツバよ。まあわたしの睡眠は一番導入に難があるから今更睡眠薬ガチャはしないんだけどね、それでも最近は浅すぎて日中ずっとずっと眠たい、あくびばかりしとる。

眠りが浅いと悪夢見やすいし現実との境が曖昧になるんよね。
あとずっと頭が重たい。
浅いならいっそ起きちゃえばいいんだけどそうなるとヤベエ時間起きてることになっちゃうからそれはそれでね。

わたしが今働かない原因ってコロナなんすよ。
コロナで離職したことも含めて鬱がカムバックしちゃったわけっすね。
ただべつにコロナに罹患することはなんとも思っていなくて、ワクチンを打たないのも打たないほうが死ぬ確率が高まるって最初言ってたからとかそんなことだけだったりするんですよ。コロナが怖いというよりコロナを皮切りに不安を煽るメディアのせいでうつが再発したって感じなので。

働くとなると絵を描く時間が減るなあとか、そもそもまず職場見学からだなあとか、最近20時には寝るのをどうにかせんといけんなあとか悩ましいことはたくさんあるんですけれども、たぶんおそらくこの仕事がポシャったらわたしもう働かないでしょうね。お金は……お金はべつにいいんだよね……。

とりあえず昨日は興奮して寝付けず追加でデバスドコドコでなんとか寝たんですけど働くならこういうところ改善せなな。
まあでもぶっちゃけるならもう社会復帰諦めてるよ。障害者認定ってそういうことだからね。社会には出てこないでくださいってことだから、じゃあ出ませんよお金くださいってことだからね。子供時代も青春も新生活もなんもかんも薬漬けで育ったわたしゃもう人生なんてただの消化試合だから。

仕事するかもしれんぞ