SHELLY DRUG is glorious．

わたしはボダという病名をつけられているが最近解離の傾向が強いと言われている。
医者もそういう方向で治療を進めるらしい。
でも「そういう」方向になってからというものわたしの調子はすこぶる悪い。

どうなのかと言うと離人感が強くなっている。
自分のことなのに他人事のように感じる。ふわふわしているのだ。
自分に迫る危機が他人事で、おそらく今わたしは事故にあっても平気なんじゃないかな（痛みとかそういう意味ではなくて）（現実感からあまりにもかけ離れているせいで、何が起こったところで自分の身に起きていることだとは到底思えないとかそういう意味で）

わたしは長いこと幻覚や幻聴に悩まされていたので、境界性の診断は曖昧だ。よく100点or0点とか、まあそういった類の人格的アレに関しては当てはまるとは思ってはいる。ただそれは生き方とか性格なので、性格によって生きづらいということは多々ある。でもたかが性格なので、思いようによっては変わったり、治ったりする。（病気だということをあえて言うのならば治るという表現が正しいように思える）おそらく8割の人が30代までに治ると境界性がよくいわれるのは、感受性が落ち着いたり、人生観を改めたり見なおしたり、そういうことが出来るのが女性の30代になると落ち着くよとか、そういうものなんだろう。病気ではなく、トゲトゲの精神を個として見つめ直せる余裕ができましたとか、そんな感じ。

とりあえず今現在のわたしはなぜいまここに居るのかがよくわからないし、
このブログは健忘を抑えるために書いているのだけれど、
どうやって20代生きていたのかほとんど覚えていない。
あいまいで、ふわふわしてて、現実感がない。なにをしていたのか分からない。
そのくせやらなければいけないことは分かる。
危機感はある。焦燥感もある。どうしようと喘ぐように悩む。
でもその危機感は稀に他人事になる。
その繰り返しがきつくてしんどくて仕方ない。

「解離性障害と関連する病気：境界性人格障害」（http://kairid.com/kanren3/）
こういうの見るとどちらも当てはまる。
親は絶対的な存在だけど現実の居場所はなくて、他人への干渉が極端に虚ろになった。

いまは危機感がない。ほんとうはとてもとても焦らなくちゃいけないのだけれど、焦らなければいけないのは他人のような感じ。他人ではないことは分かっているのだけれど自分が別れているような感じ、まさしく離人感。
このブログを読みなおしていても誰か他の人が書いたものを見ているよう。まあ、ほんとうに、翌日見て、こんなこと書いたっけなあ？と思うことは非常に多いのだけれど。

あ、それと手帳申請しました。
障害者控除が使いたかっただけです。三ヶ月くらいかかるそうです。

与えられなかった人間に、与えられていた人間が諭せることは何もない。

たとえば、結婚できないと愚痴を言えば、
「結婚なんてしたところで必ずしもいいとは限らない」と言われる。
この時に、「できない」と「しない」は決して同列ではない。
結婚という可能性を選択できる（回避もできる）時点で、観点は別物だ。

他もそう、すべてそう。
わたしはいろんなものを妬む。手に入らないから嫉妬する。
手に入れる機会のありうる人をすべて羨む。
与えられていることを羨む。
与えられていることを理解せずにいけしゃあしゃあと講釈垂れる阿呆を憎む。

選べなかった。与えられなかった。
これがいわゆる「人のせいにしている」と聞こえる人は、生涯その価値観で生きていけばいい。きっと何を言っても無駄だし理解できないだろうから。
自分がどんなに恵まれた環境下で育ったのかも理解できないような人だから、何を言っても無駄。
子が親を選べなければ、人生も勉学も倫理観も、選べないのと同等なのだから。

ついでに言えば長年うつを患っている身としては、数年うつ病になっただけで声のでかい人たちが非常に鼻につく。そういった方々はやけに元気で威勢がよくうつだと自覚があるようだが、少なくとも数年は社会生活を営んでいてそれでいてうつになったのだとすれば、まあそれなりに挽回は利くだろうし、それも所謂「選択」なわけだから。

一つの質問に対して、個人がABC複数の回答を極めて正常に言い切った時、果たしてそれは個なのかという話。
ぬりつぶした●を指差して「赤で」「青くて」「白である」と異なる意見を矛盾なく言い張れる場合、それはもはや異常なのではないのかと、それすらの思考も至らない領域で、達観して、しかたのないことなのです、と。

わたしは精神科医が嫌いだがその理由はきっと関する人なら誰しも一度は思っていることなのであえてここには書かないけれど。（たぶん昔の記事では散々書いているのだろうし）
また抗鬱剤を飲めと言われているので今日は飲みながら書きます。
飲んで書いてるから。ねえ？

抗鬱剤は短期間で効果が出るわけじゃないので、初めは効果が感じられなくても続けて飲むことが大切と言われました。知っています。何の本にもどのHPにも大概そう書いてあるから知ってます。でも大概は副作用が出ます。むかつきや吐き気頭痛便秘など服用停止すればすぐに治まる副作用もあるし、服用停止によって引き起こされる重大な副作用もある。だから薬選びは慎重に行って、効果が感じられなければ量を増やしてと長い時間費やして治療することが大事ですって。ええ、知ってる。

で？
もし、長い時間かけて、なんにも治らなかったら？

ざんねんだけど、わたしはもう精神病に為ってから二十年経ったよ。
分かるかな。20年。
十代はずっと薬漬けだったんだ。治らない治らないと泣きわめいて咽び、薬を変えながらも長いこと服用してたよ。希死念慮も暴発したけれど、腕はズタズタだけれど、毎日睡眠薬で眠って胃薬で胃をおさえて便秘薬で便をひねりだしてたよ。人間らしくないよね、なんなんだろうね、これは。なんにも自由にできなかったけどそれでもがんばったよ。現実には耐え切れなかったから、精神がおかしくなりそうな時は身体の痛みに変えたり、それでも耐えられなくなれば人格を増やしたよ。よわい人間だよ。よわすぎて、耐え切れないから、耐えられる方法を模索したよ。ここは現実じゃないと思った、これはわたしじゃないと思った、そうじゃなきゃやっていけない時がいくつもあった、今だってあるよ、たくさんあるよ。

で、言うでしょう？
「長い時間が必要なんです」って。
人生で一番うつくしい時間を奪っておいてなんだそりゃ。って思うじゃない？
きっと、大半の人は、この期間がうつくしい時期だと思うのよ。
逆に言われたらどう思う？
「あなたの十代すべて薬漬けで終わりますし、二十代になっても治りませんし、きっと三十代になっても一切良くなりませんけど、それでも抗鬱剤飲んでがんばりましょうね！！」

なににがんばるの？
なんでがんばるの？
 

最近またSSRIを処方されるように為って、やっぱり副作用でなくなって、そんで残ったのがエビリファイなのですが、若干副作用の太り気味なのが出てきましてぐぬぬんって感じ。
代謝が悪くなる、の方が適切かもしれませんね。

新しい医者には「解離の傾向がある」と言われています。
そもそも今のわたしには複数の認識があります。常識と非常識です。
頭の一方では分かっていながらももう一方では否定したり全く別の回答を出したりします。そしてそれが対人では入れ代わり立ち代わりするために、自己の主義主張がリアルタイムで変化します。しかし大抵は理性や常識が勝つために危うい面は人目に触れることはないのですが、幻聴幻覚なんかもここに含まれます。
つまるところわたしは幻聴幻覚の兆候があるのにも関わらず医者にも言いません。
そもそも幻覚や幻聴というのはそれを「まぼろしだ」という人間がいないと正式に判断できないのにも関わらず判断してしまっているわたしの脳味噌が既にアレです、不明瞭です、摩訶不思議です。

解離傾向は「今何故自分がここにいるのかわからない」「ここはどこだ」という話をしたからであって、でもこれは決して「今いる場所に来たのが自分ではない」とか「ここにくるまでの道のりが不明だ」という意味ではありません。経路は言えますし目的も言えます。ただ重要なのは「認識ができない」という点です。
これ、割とわたしの常識的な部分に消されるんですけど、割と問題なことです。

失見当職とか、二重見当の方が解離よりも若干わかりやすそうです。
わたしの中には常に幾人もの思考が混在している状態で、「常識的に考えて～だから～する」という結論に至ることは非常に多いです。なぜなら社会性を養う期間がありませんでしたので、自己の考えや自己判断は曖昧でありほぼ無意味です。形成されている人格は社会から著しく阻害されるべき性格なために表に出てくることはまずありません。
そのため常に社会と自分の考えと又もう幾人かの自分の考えの摩擦に耐えられなくなり壁壁して疲労します。

仕事の関係とか、まあ税金の関係なのだけれど、来年辺りようやく手帳申請しようかなあとか思ってます。自立支援との同時申請だったらとても楽ですし。
まあ来年まで平日の休みはゼロなんで、がんばって稼いできます。

レクサプロを飲んでから三日後。突如激しい胸焼けが。
ムカムカというレベルではなく食道が火を噴く様に痛くて痛くてたまらない！　痛すぎて横になることすら出来ない！　お湯飲んだり牛乳飲んだりお風呂に浸かったりしてても一向に直らないので、一週間後レクサプロを止めたらあっさり治りました。
うーん。SSRIあるある。

その代わりエビリファイの量が増えました。
エビリファイは副作用とかは特に感じたことはないですが、効き目もあまりよくわかりません。
というより、エビリファイ飲んで、こうなったらいい。どうなったらどう。という明確な詳細がよくわからねえんですが、どうなんでしょうなあ。

レクサプロという薬を新しく処方されています。
（http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179054.html）
こちらは2011年に発売されたSSRIで、なんといってもクソ高ェ！という特徴があります。もうクソ高いです、まじ高いです。7錠で1000円くらいの負担です。
パキシルの上位互換みたいな位置づけですね。効果はよく分かりませんが、気だるさだったり吐き気だったりとかは未だに出てません、といっても服用してから二日目なのでなんとも言えません。パキシルは飲んで即吐き気に見舞われるのでアレですけれども。

余談ですがわたしは引越しをしたので、今まで0割負担でしたが1割負担になりました。
県を跨ぎましたので自立支援の負担額が変わってしまったんですね。
通院コース、一年三年十年あたりで割引率を設けてほしいと割と本気で思います。自己負担最低額でも年間医療費バリバリ出ていきますし自立支援の更新やその他諸費用でカッツンカッツンです。
十年コースなんてもう治りゃしねえんだから安くしてくだせえよ。

でセロトニンの話です。
うつ病はセロトニン不足で起こるみたいなんでセロトニン吸収を阻害する遺伝子を阻害する薬を飲むんですよ。それが抗鬱剤。でもなんでセロトニンが不足するから分かってない。有力なのはストレスだけれどストレスは結果であって過程ではない。心を蝕むほどのストレスを、脳に異常をきたすほどのストレスを、原因だと決めつけるのは尚早な気がする。問題はもっとその奥だ。
ならどうすればいいのかと問われればストレスから身も心も離れるしかない。それは一般的に言われているストレス発散方法でどうにかなるレベルではなくて、もっとずっとストレスから距離をおいて時間に解決してもらうか環境に解決してもらうかしかない。少なくともこれは薬でどうにかなるレベルの話ではなくて、結局のところ抗鬱剤は抜本的な解決にはならんし、気持ちをにぶくさせるだけでマイナス思考を出来る限り曖昧にさせる程度の効果しかない。

そしてセロトニン不足にSSRIを投与することにより、一番気をつけなければならないリスクが有る。それは、従来希死念慮のある患者に対してSSRIを投与した場合に、その患者の希死念慮が増大する可能性が否めないということだ。要するに、（投与前）「自殺する元気ないから自殺やめよ……」→（投与後）「よっしゃ！やる気出た！死の！」ということだ。
行動力のある馬鹿は恐ろしいですよね。全部が全部こうとは言い切れませんが。

ところでわたしは薬の多剤服用も問題だと思いますが、薬同士の飲み合わせも中々重要だと思っています。ある特定の薬同士を服用した際に思っても見なかった副作用が出てしまうことが多々あり、わたしとしては新薬を試すときはいつも一種類ずつ試したいのだけれど、今通っている新しい医師はエビリファイとレクサプロを同時に出し、そして同時に飲めという。わたしとしては各々の効力と副作用と試してから少ないと判断してから同時服用を……と思ったけれど、エビリファイは中々強い薬なので飲みたくはない。
わたしは少なくとも就労を目的としているので、仕事に支障をきたすような薬は願い下げだ。無論医者にそのことがばれる（処方通りに飲んでいないこと）と色々厄介なので、嘘を吐けない精神でなんとか嘘を言わずに済む方法を考えている。

まあ今のところわたしは回復を望んでない。現状維持、安定を望んでる。その内寛解すればいいな、ということを目標に、なんとか今の状態でも就労可能なところを選んでいる。
しっかしエビリファイもレクサプロも単価たっけーよね。まだジェネリックが出てないこともあるけど（ジェネリックが効き目薄いとかそういうのもあるけど）、月額医療負担ギリギリまで払うのは結構、否、クソ厳しいです。

世間とのズレというものは認識せざるをえないもので、けれどそのズレというものは決して交わることのない平行線のようなものでして。
そしてわたしは「この話は相手に伝わらない」と思ったことに関しては話さないようにしているのです。なのでとても幾度も「言葉が足りない」と言われます。あとはほうれんそうが苦手です。報告が苦手なんです。
報告連絡相談は社会では一般的ですよね。でもそれって結局子供時代の延長線ですよね。ほうれんそうを押す人って大概、報告連絡相談をしたら答えが返ってくるような、解決策が得られるようなものだったんだろうなって思うんですよ。いやこれは単なるひがみなのかも知れないんですけどね。わたしは少なくとも子供の頃から相談しても仕様のないことばかりだったし、報告したところで手助けをしてもらえることなんてなかった。ならば最初から誰にも話さずに自分のできる範囲で事をこなすしかない。自分の世界でばかり生きてきたわたしには、社会生活での報告連絡相談は人生を丸々変えなければいけないような大変なことで、さも当たり前のように説明されると頭がこんがらがる。

言い訳連ねるようですが、そもそもわたしは良くバグります。
まあこのへんは新しくかかった医者に「どうしてこんなになるまで放っておいたんですか」みたいなことを言われましたのでそういうことだとは思うのですが特に不便はしていません。……ああ、それはうそですね、わりかし不便です。でも精神科医の出す抗鬱剤を飲んだ際の意識低下のリスクを考えれば、それは完全にクローズの道を閉ざすものでしかありません。わたしには非正規フルタイムアルバイトしか残されていないのです。

ところで最近また他人に「もったいない」と言われることが増えました。
睡眠薬で眠り、気圧変化で襲ってくる強烈な痛みを鎮痛剤で抑え、排便は下剤を使い、気分が落ち込めば接客だろうが何だろうが抗鬱剤フルバーストのわたしの、どこがもったいない要素なのでしょうか。よく物覚えがいいと言われますが、この薬中のわたしが物覚えが良いならば、薬を飲んでない彼らはもっと物覚えがいいはずですよね。年齢とかの所為にしてますけど、ならこちらは薬の性にして努力を怠っていることを馬鹿にするまでです。もったいない、非常に上から目線の気持ちの悪い言葉です。

フルタイムのアルバイトで働けている以上年金は必要ないとどこかの書き込みで見ましたが、一人暮らし+非正規アルバイトでは生きていくのが困難です。
生きていけないこともありませんが貯金は一円も残りません。たとえ食費を7000円程度に抑えていたとしても、です。

今月は短期のアルバイトを入れています。
お中元の期間だけなことと、土地柄の所為もありまして非常にヌルゲーと化したお仕事ですがその分人間関係は支障なく過ごさせていただいております。精神病にとって一番の癌は人間関係ですからね。
このお中元のアルバイトが終わったらまたクローズでの職探しです。うえぇ。吐き気がしますよ。だってわたしが人事の面接官だったらわたしなんて取りたくないですからね。