SHELLY DRUG is glorious．

結局今ん所手持ちの中で一番副作用が出にくいのはエビリファイかなあ。エビリファイの問題点として主作用が非常に分かりにくいというのはあるんだけど、初期の吐き気はほぼ出ないんでまあ。過食傾向があるんよね、体重増加。ただそれはストレスによる負荷が大きいし過食自体が「いのちだいじに」の結果なのでそれは放置することにしている。自傷も過食もいのちをまもるためなら放っときゃいいんです。それが分かってない馬鹿が止めさせようとするだけ。

実際落ち着いたらおやつ一切食べないんで即ちそういうことなんですよ。まあなんにせよ、外野の声ほどかったるいものはないですよね。責任追わなくていいなら好き勝手言えますし、死んだら死んだでバイアスかけまくれますから、関わらないほうがいいですし見ないほうが良いです。でもにんげんはあほなので、つらいときにつらいものをわざわざ見に行ってダメージ負うんです、学ばない馬鹿なのです。

次が年内最後の病院なんですけどふつうに行きたくないです。彼とは会う必要がなければ会いたくないですし、話す必要がなければ話したくないですし、不必要に自分の出来事を開示するほど関係性も構築できていませんしするつもりもないです。治す気ないやんけって言われれば、それはそう。でも彼の目的は治すことではないんで、お互いにそれはそう。

今月も生理不順。
思い当たることはある。抗鬱剤失敗とか失敗とか失敗とか。
副作用今月ももりもりやったね……ほんま、なんでやろな……？

これから10日近く遅れるとしてそこから生理が始まるとしてその後産婦人科にかかると年末年始なのでお休みです。このデジタル社会において個人のサイトを一周回って持ってなくてすべてのSNSをやっていないローカル専門の産婦人科ですゆえ年末年始の情報はないです。全ての医療機関はやってる曜日と時間帯とお休みをどこかしらにアップすることを法律で決めてください。

（でもオンライン資格確認導入医療機関らしいぞ）
（実態と乖離してるよォ）
（でも産婦人科は緊急のピル処方とかがあるのでオンライン診療は賛成だが）
（もにょりもにょり）

胸にしこりなのかなんなのかよくわからん硬さがあるんよな。気の所為だったらいいんだけど、胸が張ると、ん？　ってなる程度のもので、しこりとも言えず筋肉というか、なんだろうね、右と左で比べて、んん？　ってなるのがある。でもそれを伝えて乳がん検診を受けたくないので言いたくない。ほんとうに産婦人科には行きたくない、行かなきゃいけないんだけどね、子宮がん検診とか、色々あるから。

行くなら年末避けるために今月遅れることが確定してない段階で予約を入れないといけないわけで、なんていうかそれは不誠実なんじゃないかと思うんだけど、それを産婦人科に言うと「真面目だねガハハ」と言われるんで世の中の女性はもっと不真面目なのかも知れない。
というか何でもそうなんだけどでかい病気を危惧すると無保険なのがつらいんで病院行きたくないんよな。無保険なのは精神科に通っているから入れないだけで、精神科は一生通うと思うので保険には一生入れない。病気がわたしを殺してくれるならわたしは病気を平気で見逃すけれどもね。

クソドデカエコバッグ2個目を買いました。
こんにちは、わたしはうつです。

前回購入したのが余りにも大きすぎて日常使いに適さなかったので少し控えめなクソデカバッグを買いました。ちなみに大中小のうち小を買いましたが、大はもうなんていうか、たぶんあれはウーバーイーツよりでけえんじゃねえのってレベルでした。小でも米5kgは余裕で入りそう、まあ耐重量7kgらしいので。
2個目を買うに辺り説得&プレゼンが必要だったので、伝家の宝刀である「災害用になにかしら使える」でなんとかなりました。実際今ダンボールとかにぶち込んであるんで、その分を移行するくらいなら便利ですね、ダンボール虫湧くし。

そしてまたもや開封してないんで開封まで時間がかかりそうです。前回は三週間ぐらい放置されてましたね、今回はどのくらい放置されるんでしょうね。買ったはいいものの開封が面倒なんですよ、理由は特にないんですけど。
マチの広い袋は良いですね、なんぼあってもいいです。逆にマチのない鞄はほんまに要らねえです、マチとポッケが正義なんですよ。

もおーーーねえーーーーー！！！
わからん、わからんよこれェ！！！！
ただいま。

350dpiで出力したトーンがなんかこれちがうに襲われて、72dpiに書き出し時落とせば今までのままで行けるんだけれど、わざわざ毎回落とすのは面倒だし、線数を60→限界値の85にしてもなんかちがうになるし、これを受け入れようとがんばってみたんだけれども、めんどくせえから戻すかって思った。
毎回トーンを使うわけじゃないんだけれど、わたしはそれなりにアナログ感が好きなのでこの辺のうまくいかない感が慣れるまでどうしても時間がかかりそう。そしてクリスタくんは頭があれなので新規キャンバス作成が前回の作成を引き継ぐのでなんか色々めんどくせえと思いました。あのー、プリセットには登録してあるんだけどね、新規キャンバスが引き継ぎなのは嬉しいときと切ない時があるのよ。

あれかなあ、もっとキャンバス大きくして書き出しの時に縮小ギュイイインってすれば今までみたくなるんじゃろか……。でもわしのパッコンは今のサイズでは何も文句言わへんけどちょっと3D回すとすぐ文句言いよるけ、そういう負荷をかけるのはちょっと。あとトーンの性質上……というかたぶんこれはクリスタ的にはということなんだろうけど、トーン化されるのが解像度にもりもり影響されているというか、ちょっとこれはなんていっていいのかよく分からないんだけれど。

まあ必要な時に解像度は上げることにして今は慣れてる環境を続けることにしました。環境は大事、慣れはスピードなので。スピードを上げることで腰への負担が抑えられるので。腰は、腰はどうせそのうち壊れるので。

よくよく考えると素材作成の解像度を350dpi→600dpiに変更した時も大して容量変わらなかったし、ペンのサイズも変更がなかったので、描いてて変更を感じるのはトーンの線数とフォントの大きさ。……うーん、わかんないっす。

お箸の素材を作り終えました。これどうしようかね。
clippy要らないんだよなあ、あの無償のやつね。好きな素材作ってくださる人にギフトしてるんだけど、もう自分用で欲しいのはあらかたダウンロードリストにはぶち込んだので使い途がない。キャンバスに未追加の素材が山のようにあって嫌な気持ち、自分のせいなんですけどね。

かといって最初から有償で置くのもなあって、びみょう。
お正月の絵に使えたらいいな！　と思ったけどかなり自分向けの構図ばかりになってしまった。いっつもそうだ、大概いっつもこうだ、わたしはわたしのために素材を作ってる、それでいいんだけれど、も！
実際箸とかペンを持つ素材は幾つあっても困らぬ。いつも確認するし。それにお箸は親指と人差指を変えれば育ち云々が出ますからね、お得よ、わたくしが。

イラスト作成の解像度を72dpi→350dpiに上げた話。

正味解像度って分からん。わたしの感覚だと、web上でモニタを通して閲覧する分には72dpiで問題なくて印刷するなら600dpi以上必要。ベクターに関しては作成した解像度より高い解像度で読み込むとジャギる。解像度は1ドット内の話なのだから当然高解像度にすると作業ファイルは重たくなるのだからwebオンリーの場合は72dpiでよい。
でもこれらは最終的な数値であって、イラスト作成時は違うんじゃないの？　というところから話は始まる。

トーン化をしたときに72dpiでは線数を60にしようが80にしようが同一なのがとても気になっていた。未だに解決はしていないが、これを350dpiや600dpiにするとトーンが変更される。ゆえに線数を変えたトーン張りをする際は72dpiではいられないのでは、と疑念。解決はしてない。
そもそもアンチエイリアス切の二値化原稿をどのくらい縮小するのかわたしには分からぬ。一度チャレンジしたいがどの程度まで縮小すれば見られるんだろう。

アイビスの時は350dpiより72dpiの方がデータが軽かったんでそのままクリスタでも72dpiを貫いていたんですが、書き出しの時点で解像度変更するとキャンバスサイズも変更されるんで、前もって解像度変更してから書き出ししてもしなくても、イラストとデータの容量に差異はありませんでした。これが描写後変更しても減らないとかだったら知らね。
前にベクターのファイル作ってる時、既存ファイルを全部新規ファイルに移動するだけで容量が1/5になった経験があるからここらへん詳しく分かんね。
ちなみにタイムラプスとか容量使う系は全部切ってある。

てわけで容量に（たぶん）差はないと思うんで今後は350dpiで描く。フォント系がでかくなっちゃったけど設定は7倍でいいのね。描き味とかもしかしたら変わったらいいなあと思ってる。でもキャンバスサイズ変えない限り描き味の違いとかはないのかな、ほんとうにこの辺分からん。
とりあえず今日も一枚描いたけど、わかんねーっす、すいやせん。でもトーンに面白みが出るからそれは楽しみなんだ、たぶん線数60しか使わんがな！

地獄が続くのって大してつらくないんだよね。
ずっと責め苦に耐えてるのって案外辛くない。
ほんとうにつらいのは、僅かな救いじみたものが合間に挟まることで、それによって反動で地獄の底がパカリと開くんですよ。

地獄にいる間って割と地獄を認識してないことも多いからね、ふとしあわせに生きてる人を見て、あ地獄なんやなあ、って思うこともあれば、少しだけリンボに浮上してから突き落とされることでより深い地獄の沼底にずぶりずぶりと落ちていき、今やどこまで落ちたのかは定かではない。

鬱に入る直前とか嫌になるくらい大きな声で饒舌になることがあって、馬鹿みたいに喋るのでそれがものすごく嫌なんだけれど、案の定その後自己嫌悪とともに鬱がやってくる。躁ではないんだよね、落ちる前に上向いてそこから一気に駆け下りるんじゃないかな。それならいっそ、ずっとベッドに突っ伏してるほうが楽なんだけど今抗鬱剤効かないのがほんとうに地獄オブ地獄。

抗うつ剤って飲んだら鬱がどうにかなる薬じゃないからね。他のお薬と違って症状に効くわけじゃなくて鈍重になって考えさせられなくするだけだから、やってることは麻酔に近そう。脳内物質が云々言うてるけど楽になることはないんだ、晴れることはない。かと言って飲まなければ飲まないで現実に向かうのが耐えきれないのでどっちみち詰む。ただ時間稼ぎに使われるだけ、なんにも改善しないし時間が解決しない系は余計に悪くなる。実際、どんどん悪くなっていってる。