SHELLY DRUG is glorious．

ぺそぺそしてる。
終わってから駅行ってお買い物とかリフレッシュしようと思ったけど、宙の一点を見つめながら微動だにしないことしか出来なかった。
あまりにもアレなので多少は心配されたがストレス大本に心配されてもな。

そんなにひどいことはされてないんだけれど（当社比）、手続きが終わったあと「じゃあおしまいですさよなら」と言ってパーンッと机を立っちゃうんですよね。わたしは虚空に向かって一礼をするという。心証悪いですよ、あなた。
あと所得区分変更するとか言ってたけどどういうことなんだろう。
変更ないはずなんだけれど。
「変更された書類は四ヶ月後に届きます」って仰ってたんだけれど、事前更新が三ヶ月前なのに更新書類に四ヶ月かかるのなら事前更新は四ヶ月前にすれば良いんじゃないですかね。そうすると五ヶ月かかるって？　せやな！

おなかすいてないんだけどおなかすいてて（哲学）お夕飯はほんの少し多めに食べたら大後悔。昨日ストレスヤバすぎて夜中ずっと胃液逆流で胃酸のにおひがぷんぷんしてたんで、それを踏まえてたくさん食べたんですけど、やめたほうがよかったですね。あまいものも食べたかったんですけど抗うつ剤流し込んだ上に食べたら死にますゆえ。体重は一日二日で増えるのに一日二日で減らないんだよな。前は抗うつ剤辞めたら減ってたけど最近は減らないわ、歳のせいです。
食べたいもの食べて体重増えるなら良いんだけどね、わたしの食べる量標準並ですよ、しかも間食も夜食もなし。かなちい。

さてまた人間扱いされない場所に行かねばならんのだが。
ここにお連れのキチガイ様であるパパ様を投入すると人間扱いされるバグ技がある。なんでえ、ワザップじゃん。でも実行するとわたしの尊厳が破壊されるので別のトラップが発動する。自身の人間扱いのされてなさを客観視する感覚ってまじでつらいよね。こんな経験が人生で多々あるのってどうなの。

過去イチめんどうでクソだるだるな対応されそうな気がする。
わたしが担当だったらするだろうな、嫌だな。
いやだなあ〜！

また布団をふっとばしました。なぜ学ばないのか。
二つ折りにしても強力な布団ストッパーで挟んでも吹っ飛ぶんですよ、もう布団が風を求めてるんです。あと頑丈に止めるとベランダがたぶん壊れます、あれどこにも支えられてないんでそのうち落ちます。自壊するでしょうね、知ーらね。
でも今日落下音なかったんだよね、集中してて聞き漏らしたんだろうか。否、わたしはどんなに集中してても雑音耳に入る呪いを受けているので聞き漏らすはずがない。となると音もなく落ちたということになる、音もなく……そんな……！
ストッパーを増やしたほうが良いんだろうか、でもベランダ壊れるよ。

ひたすら自己満足なことをしていた。
自己満足なので、決して他人にはわからないような軽微で些細なことなのだけれど、何かを作ったりこだわっていたりする人は大概これ好きなんじゃないのかなあと思う。というか実際誰からも気づかれないし感謝もされない、直しても何も世界は変わらない、それでもここが気に食わなくてこだわって満足するまで没頭するので、究極な自己完結満足世界である。
2時間か3時間くらい甘い紅茶飲みながら黙々作業。とりあえず満足！

あとまたセルシスの素材未アップバグに遭遇した。
条件がホントわからない。
再アップしてアップデートするしか解決法がないのも問題である。
早急に解決するようなことでもないので暫く放っておくことにする。

そういえばいつの間にかgoogle検索できない異常なトラフィックバグが直っている。条件はまじで一切不明なんで発生も修正も全然わからん。ずっと同じグローバルIPのままなのでこちらの状況は微塵も解決してないのに解消されてる。でもまたいつ見舞われるかわからんので少し怖い。
バグなんて再現性ある方が怖くないからね。

氷河期支援をやるらしいね。
この話題が出るたびに子供ナンタラの規模に及ばない数億円ちょろっと仲間内で配っておしまいなような気がするんだけれど、何するにしても四半世紀遅いんでどうにもこうにも。実質賃金マイナスな上に重税背負わされてる氷河期は自己責任とつぶやきながら使い潰され未だに搾取され続けている。

わたしもだけれど将来的には生活保護貰うよ。これはずっと前から決めていたことだけれど生き残るなら貰うよ。死んだら知らん。
だってもうどうにもならんじゃないか。
今更リスキリングとかようわからん外国語使おうが今、日本で、外人より氷河期を雇う会社は、ない。これは事実。学び直しとか定着支援とか全部全部違う。もう全部遅い、全部手遅れ、全部負債。

更にこれから年金生活をしている親が死んで社会経験のない子供が大量に溢れ出す。もう彼らも50歳とか60歳で今更何も出来やしないし日常生活もままならぬ、そういった隠れニートがぼろんぼろん出てくる。でもそれも社会生活においてレールを外れたり外されてきた人たちなので社会に溶け込めるわけもなし、憎しみを持っている人もいるし、親も金も身分も経歴もなければ無敵の人の最上位に立つ。今言われている無敵の人が可愛く見えるんだろうな。

でもそれは自己責任じゃん。
散々世間が言ってきた自己責任じゃん。

次に病院の初診日を連絡してから一週間後に紹介状が出来上がります、という案内を受けていたので来週に予定をギチギチに詰めていたのですが、本日前病院最終日において紹介状を受けられることとなりまして。とてもありがたいんですが連絡から3日程度しか経ってないので書類がぐっちゃんぐっちゃんのジャングルみたいな状況で、出来上がった紹介状をチラ見使用にもガッツリ封されて見ることは叶わぬ状況でした。紹介状は保険内（自立支援内）で賄われるらしく1割で300円くらいの負担で済みました。

来週2回行動を予定していた分際としてはかなりありがたいんですけど、もう二週間分の予定詰めちゃってるから全部予定組み直しなんだよね、わたしが悪いんだけどさ。あと仕事しないの？　とか色々聞かれたけど去年から税金云々とか今年に入って閉院ラッシュとかろくな時間取れてねえのにノンデリ過ぎますよ。
最後に深々とお礼をして去ったんですけど病院側は一切そんな事はありませんでした、うん、きみは、そういうやつだね。

これで前病院はまるっとおしまい。あとは次病院に向けてDLした問診票を書いたり役所で変更の変更の変更の変更届を出しに行く。どんどんどこどこ頭痛内科と歯医者が遅れていくのである。仕方ない、優先順位は精神科のほうが上である。でも精神科に通おうが精神は一向に良くならない。ならなぜ。それは一生の謎である。

ア゛ー、少なくとも二十年くらい通ってた病院が没になるのすっげーストレスですわあ。お世話になった記憶はまったくこれっぽっちもないし、名前覚えているのも恨みつらみからなのですけれど、従来変更が著しくストレスの基盤になっているのでただでさえ鬱できつい現状が更にきついしか言うことがない。あとまあかなしいね。会えなくてとかそういういい意味じゃなくてひたすら悪い意味でかなしいね。
ともあれ精神科は長いことお世話になってお疲れ様でございますことよ。

悪い方に心が戻ってきて病院行きたくない行きたくない病勃発。
明日雨降るらしいんで。わたくしは雨女なのでゴンス。

でもまあ紹介状の時に顔を合わせないのであれば最終日なので色々言うことやることあるような気がするんだけれど、わたしがこの街に戻ってきてこの病院にかかるのは二度目なので二度目のお別れとなり、なんだかべつにどうとも思わない上に、一番ひどい薬中を生成したのは今の病院なので、おまえが作ったばけものだぞ、最後まで責任を取れよ、とまで図々しくも思うところはあります。

そんなことより（そんなこと）明日のために傘を探していたら傘がないんですよ。出歩かないんで傘と靴がなくなる定期。盗み避けのおまじない入れてた傘なんですけど、まあ十中八九犯人パパ様なんでさよか……って感じ。
きみはわたしに嫌がらせをするのが好きだね、そのために生きてるみたいね。

なんだろう、すごくやる気が出ない。
やる気と言うか、嫌なイベントが目白押し★な時点で嫌悪の感情は出てもいいのにそれもない。虚無、とても虚無。
よく憎しみは一番パワーになるというけれどそれすらない。

なんなら一昨日の時点のほうがまだ気力があった。
あふれでているようで甘いものがとにかく食べたかったし飲みたかった。まあ家にはなんにもなかったんですけどね。ほうじ茶を飲みました、おいしかったです。
一昨日は戦争を控えていて苛烈に嫌悪もろ出し状態だったので違う意味で振り切っていて気力があったんだろうね。
ナンプレめっちゃやりましたもの。

本日は虚無です。天候も穏やかで、黄砂と花粉びゅんびゅんで御座い。
なにもない日でした。
それでもいつもは次の病院が嫌だと暴れるのにそれもなく。
（嫌じゃないというわけではないのです）
一定値超えてこころが死んでいるのねって言われると、たぶんそう。限界まで追い詰めるの良くないし、限界超えて活動するのはもっと良くないけれど、わたしはこれのなおしかたを永いこと全く理解していない。