「チミのデキのいいオツムなら一生賭けてもシェリィドラッグは理解出来ん」
お金は欲しい（真理）
今日は書こうとした記事があったんですがとてもじゃないですがゲロ吐きながらor酒浴びながらor薬漬けじゃないと書けないような内容でして、また書いたら書いたで恐らく読む人がゲロ吐くようなものになりそうなので辞めます。いやなんかどこかで需要があったら書いてもいいんですけどね。題して「両親はダブルカルト」。アカン。
というわけで肉欲に塗れた話にしたいと思います。
お金がほしいです。わお、肉欲！ 俗物！
お金はやっぱり精神的に安心しますからあるに越したことはないです。
貯金＝安心です。安心は金で買えるんです、いえむしろ金が安心なんです。
前に三億くらいあったらうつ治るとか言ってた人居たんですが、治らないでしょうね。貯金して使わないでしょうね。寧ろそれで治った人はうつじゃないと思うので振り分けにはいいかもしれません。うつ病テストにしたらどうでしょうかね。うつ病疑いのある人に一律三億配りましょう、ほら、ちょうだいな。
お金を稼ぐには仕事をするのが手っ取り早いです。わたしは無能ですので開業したりは出来ません。
まあ、人道を捨てることに一切の良心が痛まないなら稼ぐ手段は幾らでもありますけれどね。
でも今気分は基本的にマイナス一直線なので、べつにお金がなくて無一文になっても仕事がまるで見つからなくても家を失っても死にそうになってもまあいいやって思う面もあるんですよ。これは別に楽観視とかそういう意味ではなくて、まあそれも孕んではいそうなんですが全部諦めていて全部どうでもよくて全部無関心で全部投げやりなんです。まあいいやで死ぬ気で働くとかはまた別です。死ぬ気になればなんでもできるとかどん底から這い上がるとかいう阿呆は、まだまだ底辺でもどん底でもなんでもないんです。死ぬ気になれば死ぬんです。死なないならそいつは死ぬ気じゃないんです。うつが甘えだから治るんじゃなくて治ったうつが甘えなんです。
少なくともわたしの思考は三つあるから、簡単に言えば三人以上居るんだろうなあ。
本日より開幕の確定申告に言ってまいりました。結論、地獄。
8時半開始だったのでそのくらいに行ったのですが、既に男性の係りの方が二名ブチ切れてまして、その他女性の係りの方が全速力であちらこちらを走り回ってました。案内は男性の方、パソコン関係は女性の方だったんですが、案内の時点でブチ切れていましたので正にお祭り会場の地獄絵図みたいになってました。さすが最低賃金。
初日という事もあり全体的にパニクっているという点も踏まえても、いやあ、すごかった。
初日に行くべきじゃないですね。
一時間半くらいかかったんですが、実際に書類をなんかしたりパソコンに触れてるのは五分程度で後待ち時間です。疲れました。わたしも慣れていないので倍疲れました。
e-taxのシステム入力をしていたんですが障害者控除って自己申告で大丈夫なんですね。
……だめじゃないの？
事前に税務署に行った時に控除を受ける場合の持ち物を聞いたんですが、その際は手帳が必要ですよ、と仰ってたので今日は手帳を持っていってたのですが、誰にも見せることなく自己申告で控除欄に入れて良いと言われました。しかも特別かその他か（精神一級は特別、40万）（その他、27万）という申告も自己申告で良かったです。まあたぶん申告ミスってもこう、なんか、別のところで引っかかるんでしょうけど……引っかかるのよね？ 完全自己申告制だと控除し放題だからね？
マイナンバーだけ念入りに三重チェックくらいされましたね。
ちゃんと使われればいいんだけどなあ。現状なんにも使われてないし負担増えてるだけだし。
わたしはもうだめかもしれない
わたしはわたしのことを奇跡だと思っている。
生きている事自体が奇跡的だと思っている。
本来わたしのような人間は死んでしまったほうがいいのだ。生きていてもすぐに死んでしまうのだ。そういう意味で生きているのが奇跡。中身は狂っているけれど、精神は病んでいるけれど、一見常人に見えるところが奇跡的。
耐えているのも踏ん張っているのも死に損なっているのも、恐らくわたし以外の誰にも出来ないことを、誰かがわたしの体に入ったら一瞬で死んでしまうような事態にさえ対処してしまう、しきれてしまうそのメンタルが、奇跡だと思っている。
（まあ思うのは勝手だからね）
何度もぶち殺された精神は出張ることはなく、咄嗟の場面では合理的に判断する。
後々感情面で困るようなことにはなるけれど、一瞬が試されるような場面では常に自分を犠牲することを躊躇いなく選ぶ。
メーターが振り切ってしまえば360度回って元通りに見える。本質は全く違うけれど、そこまで見抜ける人は中々居ないので大抵は騙すことが出来る。
精神科医は嘘を見抜けない。そのくせ患者の言うことは嘘だと疑う。
ほんとうのことを言っても嘘だと判断する。思いたいのは分かるけれど。ダブルカルトに育てられた子はそうそう居ないからね。そういう子の言葉の重みなんかまるで理解出来ないんだろうな、育ってきた世界も環境も道理もなんにもかんにも異なるからね。そして、あなたがこちらを理解する日はこない。こちらはあなたを理解出来るのに。
自己犠牲とは聞こえが良いけれど、効率的に物事を進めるためなら自分がどんなに傷付いてもズタボロになってもまったく問題視しないということだから、べつに誰かのためにというわけではなく、自分のために自分を犠牲にすることが日常茶飯事だというだけで、まったくもって素晴らしい案ではない。ちゃんとそのツケは来るわけで、耐えられるとは限らないわけで。
発狂してしまう方が楽だと知りながらも発狂することは出来ない。なぜなら既に狂っているからだ。合理的な判別と判断のできる狂人なのだ。救われないね。
求人サイトで就業時間を見た時に、8：30までの始まりは避けるようにしています。
理由として、わたしは就業開始時刻の3時間前に起きるからです。
この場合は5：00に起きます。
通勤時刻に一時間を見積もるとして、あとの二時間は何してんだって言われそうですが、あえていうなら何もしてません。体調を整えるために毎朝二時間以上必要なのです。おまけに朝は低血圧なので、起きるのは楽ですが頭が起きるのには時間がかかります。珈琲がぶ飲みでも最低二時間必要なのです。
そして現在母と同居しているためにこの条件は尚きびしくなります。
なぜならわたしのライフバランスはほぼ母に制限されてしまうからです。
いやあ一人暮らしの時はほんとうによかったです。一人暮らしの方が健康的な生活を送ることが出来ていました。憧れたって仕方ないんですが未練たらたらです。22時か23時には就寝し、翌日5時に起床してお仕事へ。理想的じゃないですか。まあ就労環境はブラックの極みでしたがね。ブラックなんて言い方は生々しい、賃金未払いのパワハラ蔓延の職場でした。辞めて大正解。
実家の時もそうだったんですが他人との共同生活にはどうしても制限がかかってしまうのです。他人というかうちの親がおかしいだけでしょうが、まあ今は7時起き強制ですね。わたしは実はもっと早くに起きたい、6時とかそこらへん。通常はもっと寝ていたいとかそういうのが多いと思うんですが、母が動き出すのが7時なのでわたしも7時に起きねばならんのです。実家では5時に起床していましたが起きて良いのは9時でした。四時間も布団の中に居ないといけないんです、病むわ、病んだわ。
親なんて気にせず好き勝手に起きればいいじゃない、と言われそうですが、不可能なんですねそれが。たぶん無意識の優先順位みたいなものでしょう。
そんなわけで9：00始まりとか10：00始まりの求人を探してます。
8：30は行政系多いんで出来ればそれ狙いたいんですが、それには一人暮らししないと無理だあ。
まあそもそも調理と清掃の求人しか出てないから無理だあ！
（調理経験あるけどあそこも飲食と同じく超絶ブラックだからダメです）
こういう場合は後天的でいいんでしょうかね。
三歳とか四歳くらいのことで。
今いろいろ重なって死にそうになっていますけれどもし死んでも自殺じゃないです。
（くわしくは書けませんが、どこかに書いておかないとおかしくなりそうです）
（もうおかしいのかも知れませんし真実とは異なるかも知れませんし）
（誰も何も結局は知らないのです）
二月に入ったのに雪が降りましたね。さむいです。
まだまだ窓の結露が取れません。毎朝拭いててめんどくさいです。
でも拭かないと湿気ますので拭き取ります。さむいです。
強風の日は喉がかさつきます。砂埃とかひどいです。変なアレルギーになりそうです。
パソコン開くじゃん？
忘れるじゃん？
そういえばパソコンの使い方って人それぞれなんですが、わたしはノパコを買ってから常にスリープで使い倒しています。昼でも夜でもスリープです。ただタスクマネージャとかの起動時間が貯まるのが嫌なのでたまに電源切ってコンセント抜いてます。使ってる時はバッテリーしたまま充電してますね。強者はバッテリー外してケーブルつけてとか言いますけど万一あったら怖いですし。
でスリープを蓋を締めたら設定にしてるので、使わない時はパタンと閉じているのですが、使う時は開けるんですね。これデスクトップだとキーボードターンッ！でスリープ解除だったんですが少し手間増えましたね。といっても外付けキーボード使ってるんで開いた上でターンッ！です。そんで稀にUSB反応しなくて差し直しという。
こうだらだら関係ない話を書いていたら、書こうとした記事思い出すかと思ったんですが一向に思い出しません。
何かあったはずなんですけどねえ。
（メンタル的なもんだったような気はする）（そのくらいしか思い出せぬ）
なんかこう最近は外に出る＝風呂入る→転じて風呂入りたくない＝外出たくない、みたいなことになってるなあと感じます。あ、お風呂はどうせ入りますよ。帰宅後すぐ入ります。ひきこもってても入ります。汚い状態で部屋行きたくないんで。まあわたしは強迫（≠潔癖症≠綺麗好き）ですからねえ。
同じような悩みを持つ人に前出会いまして、その人と、
「靴下を履いた上でスリッパを履く行為について」
というテーマで話したらめちゃくちゃ盛り上がりましたね。ちょうシンパシー。
ううううん、思い出せない……。