SHELLY DRUG is glorious．

不本意ながらもまたもやヒキニートと化してしまったわたくし。働く気はあるのですがなにぶん求人がない。いや選り好みしなけりゃありますよ、介護飲食清掃。まあでも介護に関しては採る方が選り好みしてるんで、保育士介護士看護士とこっちでまとめておくほうが良さそうですね。

通勤時間を数十分伸ばせば都心へのアクセスも可能なので、沿線で求人を探しているのですが、ここ一ヶ月1000円を超える求人には滅多に出会いません。なんでや。
都心950円で出してますけど、最低賃金は932円。それから考えると時給1000円は決して難しい金額ではないはず。そして絞り込むと派遣しか残らない。なんでや。

スーパーやコンビニは日曜祝日手当で多少上乗せされることはあっても、それ以外の業務では昇給ないのでこの時給で働かされるわけだ。働かせていただくわけだ。いやいや、こちらは時間を売っているのだから一円でも高いところに買い取っていただきたい。労働は賃金への対価なわけで、安い賃金では安い労働しか提供できない。そのくせ安い賃金でも高い労働力を期待するのだから、せめて高い賃金のところにいきたいというのは当然のお話であーる。

しかしまあ最低賃金が上がったといってもこうやって全体的な賃下げが行われても「人手が足りている」わけだから賃金をあげないんだろうなあ。四月の新入社員でも見込んでるのかな？　20代と50代の正社員でよろしくどうぞー！
時給900円のスーパーでも日祝のプラスで時給1000円いくんですけど、日曜祝日以外はいかないってことだから、やっぱりオトクでもなんでもない気がするのねん。しかも対面接客ですから、クレーマーさんどんとこいるわけで。

魅力的な求人もないし、心惹かれる求人もない。
前は即決するほど面白そうな仕事があったのに（落ちたけど）今はまったくない。
不作求人はいつまで続くんでしょうか。わたしの財布は既に悲鳴を上げていらっしゃいます。

気圧が変化したり、雨が降る前になると頭が締め付けられるように痛くなります。関節や神経もビキビキと痛みます。電気が走ったように痛むようなこともあり、ああ雨降るんだなあ、天気悪くなるんだなあ、と予知っぽくわたしなりに解釈してたんですが、これがどうやら最近天気痛と呼ばれて、割と一般的に起こりうることだということを知りました。

なんかこう、地震の前触れが分かる現象みたいなのに似てますよね。

んで一通り目を通した結果、天気痛はストレスとか自律神経の乱れで起こります。

という、いつものだった。いつもの。

あほくさ。

いやいやわたしね、いつも思うんですけれど、とりあえずその自律神経とストレスに丸投げすんのやめろって思うんすよ。それってまるで体調悪い→風邪じゃね？　と同じ流れだと思うんすよね。風邪自体解明されてないけどとりあえず風邪にしとこ、みたいな感じを受けるんすよ。んでいつも言うけどストレスは原因じゃないからね。これで言えば天気痛そのものがストレスだからね！

わたしなんか自律神経は木っ端微塵だから今更朝日浴びても朝食食べても散歩してもお風呂入ってもなんにも解決しないからっていうかやってるから！　これら全部ふつうの生活でやってるわ！　あほ！　これで自律神経治るんだったらわたしは数十年前にとっくに完治しとるわ、あほ。というか全部やってるけど自律神経壊れたわ、あほ。寧ろこれらをやってなくて自律神経がなんだらって言ってたらそれは素直に生活改善しましょって言うわ。

新しい病名作る前に既存の病気を治せやーい。

今回の記事は割とショッキングめな成分を含みます。（例の如く寝込みました）

なんの話の流れでそうなったのかは覚えてはいませんが、母がわたしに疑いもなく、

「心中してくれるのよね」

とハテナマークもつけない抑揚で言いました。

わたしは何を仰る糞馬鹿野郎と思いましたが、反射的に、

「わたしは自殺はしません」

と言うと、母は驚いた顔をしていました。ほんとうに毒ですね、あなたは。

もしわたしが母と心中したとかそういう話になったらそれは事件性を含んでいます。わたしは母とは心中しません。なのでもしそんなことが起こったら迷わず殺人ですので調べていただきたい。と現実問題誰かに言っておきたいのですが、生憎人間関係を母に根絶されたわたしには知り合いも友人も頼れる人も居ませんので、たぶん死んだら心中とかで扱われるんでしょうね。実にわたしは天涯孤独だ。緊急連絡先も誰も居ない。孤独死待ったなし。

まあ「自殺しない」は「おまえをころしてわたしもしぬ」といった行動を取らないという意味であって、既に人生自体に絶望していてこれからも母に搾取され続ける人生が確定しているわたしの唯一の防衛策みたいなものなのですが、希死念慮に常日頃取り憑かれているわたしからそのような言葉が出たのは母にとっては意外だったらしいのです。というか、我が子は何の疑問もなく後追い自殺をしてくれるって信じてる親ってどうなのさ、今更だけど。ひどくないか。奴隷なのは相変わらずだけど、人生も操っているけれど、死ぬタイミングさえ操りたいって、ひどいな。わたしはそういう行為をひどいとかこころの中でバッシングするしか出来ないのだけれど。

うん、改めて考えても、やっぱりこれはひどいな。

でもこれを聴いてくれて、現実で信じてくれる人は誰も居ないんだ。

前にも似たようなことがあったのですが、

途端にダメになることがあります。

精神的に参ったとか、これが原因で、とかそういった具体的なものではなく、駄目になったというふんわりとした理由で足場が崩れてしまうような現象です。

駄目になってしまったとしか言いようがありません。

原因も特にありませんので対策のしようがありません。

元々危うく脆い足場を積み上げて、その上でつま先立ちで震えているようなものなので、転落する時は簡単に落ちてゆきます。ただ落ち幅のようなものが存在していて、持ち直すことが殆どなのですが、今はだめになってしまって、際限なく落ちていっているという状態です。

格言めいた言葉ですと底に落ちたら這い上がるだけだなんて言いますが、底に際限がない場合無限落下です。どこまででも落ちてゆけます。駄目になってゆけます。

今はちょっと、だめになってます。

殺される夢を良く見ます。そのまま起きるので幻覚なのかもしれません。

バリエーション豊かに殺されます。痛いです。

今朝は首を絞められました。

締められるというより強く強く喉の付け根を押されまして、そのまま圧迫し窒息するという感じ。

苦しいのでなんとかもがくも、力は強くて退けられない。

ハッとして起きるも、そういう夢はまたすぐに眠たくなる。

眠ると先程の続きです。繰り返しです。また首を絞められます。

眠らなければ良いのですがなんだかとても眠たいしすぐに眠って夢に落ちるんです。

まあ、殺されるんですけれどね。

本気で痛いし苦しいので見たくはないです。吉夢とか言う人も居ますが、まじでくっそ痛いんで見たくないです。覚えてるだけで今日も四回殺されました。まっぴらです。

考える余地を与えてはいけない

悩む暇を与えてはいけない

付け入る隙を

きっとわたしは今理性がぷつん、と切れてしまえば、町中を奇声を上げながら駆けずり回るのでしょう。涎や涙をだらしなく垂れ流しながら吐瀉物をまきちらすのでしょう。それはまるで大衆の求めている気の違った方のテンプレみたいなものなのでしょうから、わたしは大して別に、期待に応えようなんて思わないのですけれど。

耳をふさぐのです

喧しい音楽がいいのです

煩くて、煩わしくて、大事なこともなにも浮かびません

自覚してはいけない感情があるのです。自覚してはいけないのか、自覚するのが怖いのか、自覚した時点で認めてしまうのが何より恐ろしくておぞましいのか、良くは分かりませんが、わたしはそれを自覚しないことで保っているのです。なにをでしょうか、自我をでしょうか。認めなければ否定も出来ませんから、否定が出来なければ認めることも出来ませんから、のらりくらりと鈍くすることでなんとかかんとか立っていられるのでしょう。

周りに分かりやすいように気が狂ってしまったほうが、ずっと楽だ。

辛い時苦しい時耐え難い時、

そういった時わたしのゲームのプレイ時間は増えてゆく。

思考停止ゲームは大切である。

クリックゲーでもいいのである。

とにかく今目の前のゲームに没頭したいのである。

とにかく何かで頭の中を満たしておかないと邪な考えがふつふつと沸いてきてしまうのである。それは徐々にわたしを侵食し簡単に活力諸々全てを奪ってしまうのである。それを阻止すべくゲームをするのだ。創作活動等もってのほかだ、自分に向き合うような行動など放っておけばいいのだ、大切なのは何も考えないこと何も生み出さないこと、何も過る余地を与えないこと。

残念ながら夜は寒いし布団に入ってしまうからそういったことは難しい。

だからわたしは夜が嫌い。